干脆是最高情商的拒絕

原創： 我是拾遺君  

拾遺物語
如果你不想答應他人的事，拒絕一定要堅決而干脆。 

1
最近三個月，
我做了兩件很不地道的事情，
先給相關的人說一聲“對不起”。
第一件事：關于招聘。
1月份，我們發了一個招聘啟事——招聘文字編輯。
看了很多人的應聘資料后，
綜合考量各方面因素后，
我覺得一部分人很不適合我們，
所以就不準備面試了，
于是就回郵件拒絕他們。
在拒絕這些人的時候，
我擔心直接拒絕會讓人難堪，
就用了一種比較婉轉的說法：
“看了你的作品后，
我覺得稿子還是挺不錯的，
但就是文風不太適合我們。”
有的應聘者收到我的回復后，
又重新發來了其他作品，
“你看看，這是我其他風格的文章?！?br/>我看了文章后，回復說：
“這還是不是我們想要的風格。”
有的應聘者看到我這般回復就算了，
但有的鍥而不舍，重新撰寫了稿件，
“這是我模仿你們風格重寫的文章?！?br/>最后我只好回復：
“不僅僅是文字風格，其實你××方面也不太適合我們。”
對方很生氣地發來郵件：
“為什么不早說？你耽誤了我一個多月時間。”

2
第二件事：關于講課。
1月初的時候，
一個交情不深不淺的朋友，
在微信上找到我：
“想請你給我們公司上一堂寫作課……”
我這個人吧，
最討厭的事情之一就是給別人上課，
但我怕直接拒絕傷人面子，
于是就委婉地說了一句：
“這段時間太忙了，過段時間再說吧。”
1月下旬的時候，
這個朋友又來找我，
我又委婉地說了一句：
“還是很忙，過完春節再說吧?！?br/>我以為他應該懂得：成年人的世界，沒有干脆答應就是拒絕嘛。
但人家并不這樣想。
春節后，他又來找我。
這次我才說明真實原因：
“對不起，我不喜歡講課?！?br/>對方發來一串惱怒的表情：
“我都給我們老總說了，說你要來講課，你現在讓我怎么交差。”

3
昨天，我翻微博時，
看到了作家劉同說的一件事。
劉同說他朋友肖瑩，
在朋友圈發了一條信息，
這條信息讓他非常心有戚戚。
這條信息是這樣寫的：
“我們都是成年人了，
你不用對我撒謊、婉轉，
顧左右言其他，
我并不生氣你的拒絕，
我只是生氣你在浪費我的時間?！?br/>看到肖瑩寫的這句話，
我也像劉同一樣瞬間醍醐灌頂。
以前吧，
遇到自己不想做不愿做的事情，
我總是擔心果斷拒絕會讓人難堪、會讓人難過、會傷害人際關系，
于是便經常采用非常委婉的說法，
說一些似是而非、模棱兩可的話。
看到肖瑩寫的這句話后，
我才恍然大悟：
如果你不想答應他人的事，
拒絕一定要堅決而干脆。
干脆才是最高情商的拒絕。

4
為什么說干脆才是最高情商的拒絕呢？
第一：不消耗自己。
很多你不想做不愿做的事情，
如果沒在第一時間干脆地拒絕，
往往就會耗費你很多時間和精力。
就像我上面說的招聘這事，
就因為我拒絕得不夠干脆，
所以不但耽誤了別人的時間，
還耗費我大量時間和精力。
再舉一個例子吧。
齊白石出名后，
很多朋友都上門求畫，
他一開始不好意思拒絕，
結果弄得自己疲累不堪，
最后還生了一場病。
這場病，終于讓齊白石想明白了，
于是他在客廳貼出了“告之”：
“賣畫不論交情，君子有恥，請照潤格出錢。”
“花卉加蟲鳥，每一只加十元，藤蘿加蜜蜂，每只二十元。”
“已出門之畫，回頭補蟲，不應。”
“已出門之畫，回頭加題，不應?！?br/>“告之”一出，
朋友們就不好意思開口索畫了，
白石先生才終于“輕松”下來。
干脆果斷地拒絕別人，
可以為我們節約大量時間和精力。
如果有些人因此而要跟你絕交，
那就讓他們走好了。
因為被拒絕就跟你絕交的人，
是你早晚都要失去的人。

5
第二：不耽誤別人。
我這個人吧，有一個小原則：
“絕不跟一般親戚、朋友、同事發生經濟往來?！?br/>如果我和你只是一般朋友，
你跑來跟我借一筆錢，
我就會很干脆地拒絕：
“對不起，我有一個原則，就是不跟別人發生經濟往來?！?br/>這樣極其干脆地拒絕，
大部分朋友都表示理解，
一小部分朋友會覺得我小氣，
但沒有人因此而怨恨我。
而我更年輕的時候，
那時候一般朋友來找我借錢時，
因為好面子、怕得罪人，
我會采用很委婉的說辭，
“我剛買了東西，手里也沒錢了?！?br/>“對不起，上周把錢借給我姐了?！?br/>結果，這樣的說辭反而得罪了不少人。
朋友們會覺得我特別假打：
“不想借就算了，裝什么裝啊?！?br/>“不想借就算了，用得著撒謊嗎？”
現實生活中很多事情都是這樣，
大部分得罪人的，
并不是拒絕得直接干脆，
而是拒絕得含糊其辭、似是而非。

我讀高中時的一個同學，
去年想買一套房子，
但首付款差5萬塊錢
于是就跑去向一個朋友借。
這朋友說：“我今天沒帶卡。”
我同學又跑去借。
這朋友說：“呀，我又忘帶卡了?！?br/>第三天，我同學又跑去借。
這朋友支支吾吾：“我們也要留著買房……”
我同學氣得臉都白了，
他趕緊跑去向其他朋友借錢。
第四天，等他借到錢時，
這個樓盤的房子已經被搶光了。
我同學由此非常怨恨這位朋友：
“你不想借就早點說啊，我好找其他人借……”
所以啊，
如果你不想答應他人的事，
一定要在第一時間就拒絕，
從一開始就干脆拒絕。
你干脆地拒絕，
既避免了過度地消耗自己，
又把選擇權交還給了對方，
給雙方預留了更多的時間以及選擇的機會，
于人于己都是一件大好事。

6
第三：還可以避免大傷害。
講一個發生在杭州的案子吧。
2017年3月，
杭州濱江區一個小區，
發生了一起兇殺案：一個女孩從19樓墜落身亡。
將這個女孩推下高樓的，
是她以前的高中同學薛某。
薛某為什么要將她推下高樓呢？
因為這個女孩拒絕了他的求愛。
薛某讀高中時就開始喜歡這個女孩，
“從2009年高中畢業開始，我就開始追她?！?br/>可這個女孩并不喜歡他，
但因為拒絕得不夠干脆徹底，
導致薛某一直對她念念不忘，
給她買了蔻馳的包、卡西歐相機、iPhone7等等禮物。
這個女孩也收下了，
導致薛某產生了錯覺，
“她還是有點喜歡我?！?br/>2017年3月，女生煩了薛某的糾纏，
終于忍不住進行了果斷拒絕。
但薛某接受不了這個事實，
“我追了你這么多年，投入了這么多時間、經歷和感情，你怎么能這樣對我……”
于是一氣之下，
他就將這個女孩推下了高樓。
這個案例告訴我們：
面對不想做不愿做的事情時，
一定要在最早時間果斷地拒絕，
千萬不要拖泥帶水、似是而非，
你的曖昧和含糊其辭，
可能會將你和對方都引入深淵。
早一點干脆地拒絕，
不給別人以錯覺或幻覺，
是對自己的負責，更是對對方的負責。

7
我兒子年紀還不大。
所以一些朋友來我家做客時，
便經常會都逗他玩：
“你這么多玩具啊，送阿姨一件好嗎？”
“叔叔好喜歡這個變形金剛，你送我好嗎？”
兒子一臉舍不得的表情。
這時，叔叔阿姨就會說一句：
“不給我呀？真小氣。”
“摳門，叔叔逗你玩呢?！?br/>孩子的爺爺奶奶也常過來教育孫子：
“做人一定要大方。”
“不要這么小氣喲！”
從小在這樣的環境中長大的我們，
在潛移默化中就形成了一種觀念——拒絕別人就是小氣，哪怕對方提出的要求非常過分。
以至于我們每一次想拒絕別人，
都要承擔非常大的心理壓力。
在我們的人際關系中，
至少有一半的問題和麻煩，
都來自于這樣的“不好拒絕”，
我們總想為別人的情緒負責。

我們全然忘了一件事情：
時間本來是我自己的啊，
精力本來是我自己的啊，
財物本來是我自己的啊，
幫你是情分，不幫才是本分，
開口拒絕，本來就是我的權利??！
所以，
當別人跟我兒子開這種玩笑時，
我總是會這樣告訴兒子：
“這是你自己的東西，
如果你愿意送別人就送，
如果不愿意送，
就直截了當地告訴他們，
對不起，我做不到。”
成年人更是應該這樣。
成年人的拒絕，
就應該果斷又干脆，
不消耗自己、不耽誤別人，
才是一種真正的善良。
“對不起，我做不到?！?br/>“對不起，我不想去?！?br/>“對不起，我也很累。”
“對不起，你雖然喜歡我，可我不喜歡你?！?br/>對于不想做不愿做的事情，
干脆拒絕是情商最高的答復。
尊重彼此的時間、精力、情感，
才是真正地為對方負責。