1.記得小時候，家里的廁所還是那種蹲坑式的，
有一天晚上出去玩了回來上廁所，剛一開廁所門，
一只老鼠猛地從坑里鉆了出來，還是跑我拖鞋上過去的，
我堂堂七尺男兒，被嚇得嗷嗷大叫。
過一會兒狗一直在叫，我想這只老鼠也挺精的，知道滿身屎沒人敢動。

2.每次到周未，我就喜歡把家里整理的干干凈凈，
家里干凈了心里也覺得亮堂。
這個周末，剛好老公不用加班，我想這回他可以幫我一起收拾了，
就跟老公說：“我們一邊干活，一邊唱歌？這樣肯定不覺得累。”
老公笑著說：“這個主意不錯。我們一起來，你做家務，我唱歌。”
我。。。


3.國慶期間，來青島旅游的夏女士想去吃38元一只的海捕大蝦，
由于飯店爆滿，夏女士就點了一盤瓜子邊嗑邊等，
磕了一盤又一盤，終于輪到她就餐了，店員卻要她先交39萬，
原來該店里瓜子是6元一顆！曾奪過全國嗑瓜子比賽冠軍的夏女士非常后悔。
然而后面排隊買單的陳先生當場暈厥，手里還緊緊握著小票：米飯3元。。。

4.今天去看畫展的時候，碰到一對年輕夫婦也在看畫。
女士好像有高度近視眼，她一直站在一個東西前仔細地看了老半天，
然后大聲地喊了起來：'我的天哪!這位婦人為什么這么難看?畫家居然還好意思掛在這里展覽!'
丈夫連忙走上前去，悄悄地告訴他的妻子'親愛的，別大驚小怪，這不是畫，這是一面鏡子。'

5.剛從產房生完孩子出來，她有氣無力的問她老公：“老公，你覺得這孩子像誰？”
她老公興奮的說：“當然像我啊，你看這鼻子，眼睛，嘴巴都和我這么像...”
看他這么高興她才松了一口氣：“那就好，那就好...”


6.照了照鏡子，突然感覺自己變得又老又丑，心情很郁悶，
老公見狀就安慰我道：“你偶爾照一次鏡子就心情郁悶了，那我每天看著你，那我不得抑郁癥了啊？”

7.去店里小坐，聽到兩個女的在聊天，
一女的說：“我昨天和我老公晚上沒事做，就看看首飾，本來想買個手鐲，看了幾個都沒有相中的，就買了一個戒指，還好，價格也不算貴，25萬不到，我老公說，你要是喜歡就買了吧，我說可以，還挺不錯，就是有點可惜，現在還帶不了。”
另一個女人問：“為什么？”“70級才能帶，現在等級不夠！

8.在公婆家吃飯，小姑子和我們說她新交的男朋友。
小姑子說:新交的這個男生的頭發挺少，不知道以后會不會禿頂啊？
我想都沒想就說了一句:找對象一定要先見見對方的爸爸，因為一禿禿一窩，哈哈哈哈哈。
公公在一旁摸了摸自己的禿頂，氣氛頓時陷入了尷尬。


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