1、兒子拿著一張破紙，對我說:“爸爸，我有一張藏寶圖，我送給你，你給我10塊錢好嗎？”
我拿過來一看，說道:“你這不就是畫的咱家嗎，怎么就叫藏寶圖了，還給我要10塊錢。”
兒子:“爸爸，你看看用紅筆畫的地方.”
我仔細一看，沙發(fā)底下，桌子腿底下……
我靠，這逼崽子，這可是老子藏私房錢的地方，
我趕緊跟兒子說：“那啥，寶貝兒，我給你50塊！”

2、師父手拿秘籍，一邊讀秘籍上的內(nèi)容一邊比劃:“一人俯臥并挺起臀部，另一人在其后抓起胳膊，脫下衣褲……”
徒弟在旁邊看，師父問：“沖兒，這個真的是你從武林盟主那里偷的武功秘籍嗎，怎么這么難練？”
徒弟：“是呀師父，我從他床頭的盒子里偷的，藏的可嚴實了！”
武林盟主家里， 盟主夫人：“老頭子，你說怪不怪，我放在床頭的那本《房中秘術》，怎么找不到了？”

3、老婆對老公大怒：“你這個沒有良心的，你給我爸罐酒，我爸酒后駕車，結(jié)果被吊銷了駕照！”
老公：“這不是好事嗎？”
老婆：“好事？”
老公：“他不能再開車了，車歸咱們了！

4、最近懸疑劇看多了，總以為自己的推理能力無人能及了。
晚上，老婆回到家，我質(zhì)問：“怎么才回來，干什么去了？”
老婆：“沒什么買了點東西”
我：“少騙我，你肯定是私會男人去了，第一，我聞到你身上有煙味，我是不抽煙的。
第二，我又聞到你手上有臭襪子的味道，比我的襪子濃烈，肯定是你給那個男人脫襪子啦。
第三，你手上怎么多了一對手鐲，肯定是那個男人送的。
第四，手鐲樣式古板，肯定是個老男人送的。”
老婆：“吆喝，還都讓你說對了！”
我大罵：“你個賤人，這是要跟我攤牌呀”
就在這時，門開了，丈母娘進來就埋怨老婆：“我說閨女，你可不能這么財迷，
給你爸洗了雙襪子，就把玉鐲給訛去了，快，還給我”
我：“啊～原來是這樣啊……”

5、晚飯后老婆捂著肚子：老公，最近吃完飯總是肚子疼，陪我去醫(yī)院查查吧？
我看了看餐桌上空空如也的七盤子八碗的：肚子沒破就已經(jīng)很好了，疼點算啥！


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